回巴黎 day 1補

在深夜的蒙馬特一個人逐張點閱自己過去一年的所有相片
一種冰冷,透明,輕盈,不斷受傷的作者形象在我的閱讀中被建立
像是無藥可救的愛上這個未曾見面的對象
時間的緩慢推演,日覆一日的平凡生活,我跟著鏡頭的腳步踏進她的世界

到巴黎一個月了
這個月我雖然每天拍照,但從沒去看自己拍的相片
頂多是facebook上的搞笑相片
我多久沒端詳自己的作品了?
在這裡我看的全都是過去不曾看過的奇觀與靈光
我幾乎已經完全不記得過去的自己了
在倫敦,和K整天討論的內容讓我逐漸形成一個當代藝術咖
我好像就真的是當代藝術咖

影像喚起對於那種強烈的白色的推測
由於已經遺忘,我像是觀眾那樣出次接觸這些靜謐的影像
我反而最喜歡真正的生活照,或展場紀錄,反而不太喜歡那些主題清楚的相片
那種持之以恆的溫度讓我感到劇烈的好奇－那到底是什麼樣的一個作者？

而從理性的面來看，那個作者，毫無疑問就是我(一個月前的我,在台灣的我)
然後我開始想,跳脫出來後仍能喜歡過去的自己,那真是一件令人受寵若驚的事件
那麼我又開始想,為什麼這麼多人不喜歡那些相片
是我的喜好很怪嗎?
過去我確實相當偏執於自己的相片和現代主義情結
但如今我已經身在歐洲整天看著雜誌上的當代藝術大咖了
為什麼我的喜好仍然沒變?
那是不是表示其實我可以繼續堅持做自己喜歡的作品
(而不用去管那些名嘴學棍們刁鑽的提問)

只是,那樣透明的生命真的好不真實
而我過去真的就是那麼不真實的看待世界
只是,其他人不太相信就是了


我也開始想念台灣,想念過去的生活
深秋的夜裡總是讓人特別多愁善感
我想,那大概也是一種根本幻見吧?
拉岡也會得失語症阿