互文性（inter-textuality）

“互文性”（inter-textuality）的字根inter-一字解釋為“相互”、“交互”，以inter-作為中介，凡連結在此一字根後的名詞，都必產生相互結合、交織的作用，連接人、事、地、物、數，甚至更多的文本。從克里斯多娃（Julia Kristeva）誕生「互文性」一詞開始，文本理論在後結構主義的解構氛圍中迅速延伸出許多廣義的概念：“一個詞（或一篇文本）是另一些詞（或文本）的再現，我們從中至少可讀到另一個詞（或一篇文本）。”8互文性從這裡開始獲得一個引用延伸的概念，一個詞從其他文本之中串聯更多的詞，使之成為一個句子，同時轉變自己原有的內在規範、語義和用法。羅蘭巴特（Roland Barthes）繼而補述克里斯多娃的觀點，在《百科全書》裡表述互文性是：“每一篇文本都是在重新組織和引用已有的言辭…互文是由這樣一些內容構成的普遍範疇：已無從查考出自何人所言的套式，下意識的引用和未加標注的參考資料。”9不斷閱讀或與文本交互時，文本的主體和自身的主體從此時此刻開始對話，書寫的過程中，這些主體無所不在，它們從容地顯現在我們面前，從引用到抄襲，從合併到拼貼，互文性提供文本的創作者兩種以上在內心衝撞的矛盾主體，提供創作者寫出多樣的記憶，或者堆疊與回歸文本的歷史，又從中隱而不顯地既說“我”，又說“他”。

                                                                                     －＜身體與我：與羅蘭巴特相遇＞　陳姿蓉


========================================================================

偶然重新閱讀吉兒的文字
也是我最初遇見"互文性"的地方
仍無法理解為何當我把<互文/引用-拼貼詩>這三個關鍵字放在一起,時引起問號
那不是真的很直覺的可以聯繫到想像嗎?

順其所然

她離開,然後我只剩下孤單

不蠻怨,因為沒有立足點

小小小小綠誕生,不意味什麼新的起始點

只剩下我和我自己和我的小綠,小小綠,和小小小綠

想起現實與文件性,並懷疑著是否一切都可被如此解讀

當時代強硬的擺脫我的溫柔和情誼,我只能淺淺的跟進

這不是什麼偉大的事,而是自甘墮落的順其所然

幻像

鋪上新的床單和被套後,美麗的視覺與身體的內模仿讓我好滿足好滿足
滿足的那精緻的房間一角不像是真實,然後為了搭配床鋪,我決定去買幾張櫃子
當她的溫柔物質化現實化的出現在我貧瘠又拉踏的生活中
我總是需要時間去理解,然而這又弄痛了彼此,傷了對方的心

靜靜躺下,羞怯的迴避視線,扭捏,找不到與棉被相處的方式
然後我稍稍退後欣賞享受輕柔與疏離之於我的肉慾想像與激情
冰冷,柔情,是溫柔也是痛和訣別的隱喻

櫃子的模板靜靜的靠在牆角,互相吐盡彼此的孤單和渴望
然後我咬著牙起身,溫柔是幻象也是超幻像

片段陳述與引用/拼貼詩的合理性

當圖像拆解為碎片,瓦解其結構與時間軸
再組裝,過程中抽離了語法和邏輯
碎片化身為關鍵字,關鍵字的拼接
但正因為缺少語法,所以拼接後仍不夠成句子
此時,他只能是詩,再也不能是什麼其他的事物

然而,那始終只是自身經驗的擴張與再詮釋
某種程度上,我的語言唯有透過論述才能真正形成句子


這並非我的賣弄學養,而是我尚未被賦予說話的權利

簡化

首先是貧瘠,天空閃耀著灰色的光,冷風細雨不停,耳裡好靜
眼前的一切視覺形象皆平淡無奇,然而平淡正是她此刻最燦爛的價值

風和妳和妳的計謀摀著我的耳朵
從今天下午之後我聽不到
你和你的慷慨激昂封住我的眼睛
當傍晚夕陽的溫柔和靜謐蔓延之時我無法看見

愚昧的識破了你和妳的計謀,然後我逃脫
當脫離了你和妳之後我卻又只剩下孤獨無聊
好累,看見你/妳/他/她,對我而言好折騰

毫無怨言的接受,靦腆一笑,繼續調侃自己的少女性格
歪斜著頭,舔舔嘴唇,小拇指微微翹起,皺皺眉
此刻的妳就在我裡頭,哪兒也去不了

他可以耍弄腹語術,也可以搭上噴射機
文青或是假文青還有憤青和假憤青,以及我虛妄的幻象和凋零的自我
苦笑兩聲,然後繼續苦笑,往事如雲如煙,那到底還是我無法理解的語言
我想起德勒茲,想起"晶體-影像",想起虛幻的視覺以及"奇觀"

假使一切都可以保持在超越態度之中,一切都可以還原,那該多好?

我既不支持用邏輯肢解這個世界,也不願濫情妄為
到底我畢竟不是兩面嫌棄,只是,我始終反對簡化

真正的生活

(當孤獨像我襲來)


炳懷著雄心壯志出發,然後被遺忘,然後又被發現
然後或許等著下次被遺忘,和下一次被發現


然兒在人去樓空後,在開始下雨後,在冷風吹來的時候
孤獨像我襲來,手無寸鐵,只好咬著牙繼續步伐


然後,冒著突然降低4度的溫度和細雨
回到關渡的工作室,開始我真正的生活

起床號

(頂著黃昏街燈的頭暈目眩,在今日卻是一日之計)



張開眼,下午四點二十三分
梳洗完畢後已是五點
出門,路燈照花了我的眼和我的宿醉
發動機車,在細雨的黃昏開始我的新的一天

Rise and shine!    Baby!

當即將天亮之時

懷著恨意懷著詩情畫意懷著爛情懷著冷漠
割捨親暱的話語,循循善誘還有豐富又浪漫的回憶
站直,緊繃著豎挺著雙腿以及冰冷的膝蓋

妳就在哪裡,迷霧的中心,我懷著恐懼
我還在這裡,迷霧的中心,妳面帶疏離

放棄透析一切,自溺於艱澀的語言
只是短暫! 此刻是短暫, 當時也是


「反抗個體遭受"普遍化"言論亦即他者法規的威脅:絕不願再事後將愛情予以理性化
    其傷慟不假他人言論來昇華,而是理想地,以他個體自身的自由表述來延續.
    我們因此也更了解何以他不認同<戀人絮語>的廣大讀者
    而認為藉由<明室>才會真正碰到"他的"讀者.」

    －<事後靜下來，不由自主悟得一引向盲域的局部細節？>　－許绮玲

退回

然後,再退回來一些
避免過多的著墨與蛛絲馬跡
虛設和語態此時都可省略
比平時多上三倍的冷漠
身體的高度又比往常更萎縮了一點



<失溫>

收起燦爛和幸福滿溢
我可能注定只能是馬奎斯不能是普魯斯特
或是非得成為卡謬而不能像是聖艾修伯里
然後,連我自己都覺得自己冷漠了,伴隨著天氣,一起冷了下來
她臨走前的那句話讓一切降到趨近冰點
(當然這其實不是她造成的)


<轉型或轉向>

上半身左右來回旋轉(伴隨驕縱的腳趾)
左邊高一點,或是右邊
調整姿態,調整語調,調整笑容和身高
對著鏡子擠眉弄眼,找不到原有的神情,更丟失了預備的心情



<垂直落下,卻還是伴隨著偏移>

當空氣逐漸冰冷的逼近我
除了心靈的逃離以外我的肉體無處可去
這空盪又擁擠的房間是我此刻唯一擁有的場域
生或死都在這裡發生或結束,伴隨著我呼出白煙的吐息
垂直落下,在落下,離預定目標還是差了點距離的墜毀
抬頭看看天花板,果然,事與願違



<當威士忌變的難以下肚>

調整心情,吞一口,反胃,然後憋著
肚子一點也沒變暖,反倒是腳掌仍持續失溫
我的心情隨著字句逐漸艱澀逐漸封閉
正是少女缺席的時節,孤獨的嚴肅男人即將掌權
他帶著頹喪,帶著一點點的權力慾望,駝著背走上前
抓著麥克風,但悶坑了半天只是兩三下輕咳



<背對謊言>

背對,同時不願面對,謊言的對象是真實
大多數的時候他們卻違背邏輯的站在同一陣線
我們稱這種無法理解的狀態做"現實"
推演開來成為社會現實,這便是世上最理所當然也最難以理解的部份
(當然,比起"自我",它還是道差一鑄)



頂著月光,背著燭光
是頹喪和頹喪或是頹喪與頹喪
然後,我突然又可以寫詩了

告別青春

不斷對比借鏡參考比較於某個虛設(或實存的)他者,以明顯自己的價值
小心翼翼,諍著字句,盤算推敲著適當的可以顯現又不至於偏頗的訊息
(過度介意被觀看的方式與價值評斷,在乎他者的視線比自己更多)
行為本身理所當然是再現的,甚至是表演的
無論是否明晰精神分析,打從心底我們都明白某個大寫他者的存在與凝視
然後,把外在世界放入括弧,存在主義式的犬儒與不可一世
事實上,在尚未謎狂之前,內向探討反而恰恰是針對外在世界的積極回應
推敲自己可能的樣態,位置,或價值,自我貶抑的淪為某個他者,主體性拱手讓人


說到這,今天的台北可真的能稱作"冷"了



片段陳述,將言說拆解成破片,重新拼裝(或只是單純的併置)並假借詩性之名
然而仍然是屏除語法的,片段陳述只顯示由關鍵字構成的群組而仍不是句子
正因為其中檢選了的只是關鍵字,真正的巨大的現實生活仍在括弧中被隱藏
我們得以自由的排列自己理想中的樣貌
借由遮蔽與文件化,實體的體感得以被巨大化或深化

與其說"片段陳述"表述了主體的本身,不如說是某種受至於他者的慾望折射
我拍攝足以表述我的相片,事實上指涉的是我希望如何被看見
而我的欲望又是他者的欲望的幻象,因此這些"片段陳述"根本上仍是再現的

或許根本無須反對或企圖推翻再現的魔爪
也無須追根究底再現對象的本身或全貌
正因為主體與他者或大寫他者間的相互觀性並非可被限定於單一時空討論
互動狀態始終進行著,而我們雖無法明晰再現的對象,卻能模糊的了解那大概由什麼組成


然後,我還是覺得相當錯落,青春洋溢的時光已經過去
這次,也要在什麼時段來臨前告別青春

當向日葵出現在畫面中

(當向日葵出現在畫面之中)








看完阿基里斯與龜,一股陰霾盤踞不去
(我想,那大概是所有創作者共有的幽靈)


然而我仍覺得真知壽已經相當幸運

脆弱

(拍攝一朵小花的脆弱,其實是我自己的脆弱)




枝蔓彎曲成一個小小的圈,背著灰暗的色彩


病厭厭的小綠,反應的是病奄奄的我和我的心靈
大膽的假設自己的虛無會反映在作品,呈現獨有的虛無感
然而那都只是浪漫的假設,關於情感傳達,我們都是瞎子摸象


滿頭大汗,逼急著我的焦躁和感冒
天空的顏色還是灰濛濛的,我期待晴天,我等待

關於好相片

(是圖像氾濫還是漫不經心? 這張令人想起杉本博司的作品的相片究竟又是什麼呢?)

至今我仍不明白什麼是好相片

攝影大師,其實我甚至不知道在攝影這麼領域是否有可能存在大師

或許某些人拍了比較多的感人的相片,但感人的似乎只是相片

大多數的時候我都不能明白攝影的大師究竟厲害在哪裡,特別在哪裡

很多像片都很美,為什麼人們會心醉某些出自大師之手的相片並讚歎"真是太美了"

然後對於另外的相片說"拍的還不錯,加油"

並非抱怨也全無批判意味,或許我真的不具備一雙"能看見相片價值的眼睛"

巴特的刺點似乎沒有解除任何我的疑惑,作者已死對於作者本身當然是不能成立的

(如果作品真的可以呈現完全的開放性解讀,那麼"藝術家"便失去了存在的價值)

這些都不是什麼巨大的問題

只是在弄清楚這一切之前,我似乎無法真正的作出什麼"作品"

然後,12月很快就要到了,只是這樣而已

暫別

(不知從何時開始,開始青春,開始回歸青春的夢)








一夥人聊起國美館鄰近地區的房價
"什麼?一個月只要五千?"
然後雨農興高采烈的帶著一行人去看他物色已久的空間
(話題中也同時參插著Agfa的相機和GRD)







從此,旅行開始型成什麼比那原本更重要的事
包含著許許多多的相片以及青春到讓人難以相信難以記得的言說
然後看著台中淡藍色的天空,然後想到什麼或什麼

告別,轉身離開,腳步輕盈
天色昏暗,腳步如陷泥濘,疲倦,忍著腹痛
受遮蔽物的事實與其受遮蔽後顯現的假象
哪個會成為記憶呢?



至少,在東海的那個晚上,是我重回學生身分後喝的最開心的一天

(在以為會遇到雞蛋花的地方遇到雞蛋花)

想起"悲觀主義花朵",就像"我們在此相遇"






也許會創造很可愛的記憶的假象,或是什麼甜美的情結
然而在那之後,想起的卻是更多悲傷的故事
天真的辭句在彼此口中反覆吐出,也差不多是像現在這麼冷的季節




那還是我總會把衣物折好的時候
事過境遷,苦澀與離情交混出絕望的顏色
然後我得持續告訴自己要遺忘,要勇敢,或是什麼其他冠冕堂皇的話

溫柔的小綠

幾番磨難迷路焦慮胃痛即繁瑣事務的轟炸後僥倖的回到已是冬天的台北

(台北今天的空氣很美,像是總是錯過的耶誕夜)

滄茫趕路的理由只是想回去澆花

幾度覺得想哭

渴望某人摸著我的頭說:"別擔心,一切都會過去,要勇敢"

然後,回頭,戰役還在火速增加

兩個月了,這兒的一切和想像中是這麼的一樣又不一樣

或許我還得繼續徵琢詞彙,才能寫的清楚或是不再寫

小綠很體貼的把自己照顧的很好

看著她,總算可以溫柔的微笑一下下